viernes, 24 de junio de 2016

GOOD BYE BRITÁNICOS



@lecorbusier2

Como esta Europa por la decisión de los británicos de marcharse, pero yo creo que es lo mejor que nos ha podido pasar a los que si creemos en el proyecto europeo (pero otro al actual) Los británicos han sido unos socios molestos y un submarino norteamericano en la propia organización que por mandato de los EEUU ha enredado porque nunca le ha interesado el proyecto Europeo. Hasta tal punto ha sido que siempre ha tenido un "acuerdo" propio a la carta asumiendo lo que le daba la gana que generalmente perjudicaba a los trabajadores del continente. 
Y como no hay mal que por bien no venga, ahora es necesario ese líder europeo (que creo que no existe) que de un puñetazo encima de la mesa y proponga por ejemplo esto:

Defensa común es decir, la desaparición de los ejércitos nacionales.

Carta socio-laboral Europea de obligado cumplimiento para todos sin excepción.

Constitución Europea pero para los ciudadanos y no como la estafa de la otra.

Desaparición de las diplomacias nacionales.

Gestión de los impuestos de manera europea.

Elección del presidente de la República Europea así como el primer ministro a nivel continental.

Elección de los eurodiputados cada cuatro años.

Justicia Europea

Salario mínimo europeo 

Moneda común para todos los miembros. 

Ciudadanía europea efectiva.

De momento esto, pero ya les digo que no saldrá ese político tan necesario para los tiempos que corren. 

Pd. No quiero terminar sin hacer referencia a los nacionalistas/regionalista y a gran parte de la izquierda, por no decir toda. Este si es un referéndum de autodeterminación y no el catalán. Aquí si esta claro que ha existido un proceso de varios pueblos por construir algo común, y como ha existido ese proceso debe de haber otro camino para todo lo contrario. Yo lo veo claro como el agua, no sé si mis compañeros de la izquierda muchas veces metidos en discursos tramposos, lo ven y lo entienden como yo. Espero que sí. 

DEMOCRACIA A LA ESPAÑOLA



@lecorbusier

Que pereza nos da a los españoles la democracia. El nuestro es un pueblo perezoso a la hora de pensar un poquito o que nos pidan esfuerzos sociales o comunitarios. A los españoles lo que nos va son los caudillos que no nos compliquen y a vivir que son dos días. 
Oigo en estos tiempos que corren a mis conciudadanos darles pereza volver a ir a votar. Que esfuerzo supone ejercer la democracia que nos exige perder quince minutos de un domingo para meter una papeleta en la urna. Y no solo eso, que pereza da pensar a quien votar, con lo bien que estoy en el bar hablando de gilipolleces con mis amigotes sobre el último fichaje del Real Madrid o del Barcelona. 
Que ganas tienen de hacernos trabajar estos políticos que nos piden que nosotros democraticamente resolvamos el entuerto que nosotros con nuestros votos hemos creado. 
Y esto es precisamente la democracia; votar las veces que sean necesarias hasta resolver los asuntos políticos. A mi como ciudadano no me da ninguna pereza ir mil veces a exponer mi opinión y que esta cuente. Y si no te gusta esto solo hay otra fórmula; la de no votar nunca y que otro señor bajito, con bigote y muy hijo de puta vote por todos nosotros y no nos joda el día del domingo con nuestro fútbol y nuestra cervecita. Y es que España: "no es un país para demócratas"

lunes, 20 de junio de 2016

UNIÓN EUROPEA



@lecorbusier

Pues yo como hombre de izquierdas y esas cosas, si estoy a favor de la UNIÓN EUROPEA porque me parece un bonito proyecto ilusionante  y creo que de izquierdas. También quiero dejar claro que estoy a favor del Euro porque para una vez que decidimos eliminar fronteras en el mundo y unir en vez de desunir la izquierda en general debería de apoyar. Dicho esto tengo que dejar claro también que no estoy a favor de ESTA Unión Europea de corte neoliberal y capitalista lo cual desde nuestra inteligencia política deberemos de luchar por transformar en vez de abandonar ya que parte del camino para una Europa federalista de ciudadanos europeos está en marcha. 

viernes, 17 de junio de 2016

17 DIPUTADOS



@lecorbusier2

17 diputados, no le doy al PSOE más en esta legislatura que se aproxima. ¿Donde va a ir el resto? ni idea, pero estos van a rondar esa cifra y si no vean cual es el panorama:

Por un lado todos sus dirigentes como fieles escuderos y del primero al último en perfecta formación se han aprendido el soniquete de: PODEMOS es malo, del PP no hablamos y de CIUDADANOS comos coleguitas. En un discurso patético que oigo por los distintos medios de información. ¿Esto es lo que tienen que ofrecernos? pues menuda mierda. La traca fina fue la última entrevista hecha ayer por la tarde en RNE a Simancas. Resulta que para este elemento (ahora me alegro que dos de sus diputados le vendieran por un puñado de monedas en la Comunidad de Madrid, demostrando con ello, que este partido es una pandereta y un atajo de intereses) dijo que Pablo Iglesias (que no me gusta nada de nada ya lo saben pero que lo voy a votar) nadie sabe de que es. Un día se levanta comunista, otro socialista, otro socialdemócrata, otro patriótico y otro independentista, y en esto lleva razón. Pero lo que si sabemos los trabajadores es como es el PSOE, y ese es el problema, porque el partido de los GAL, de los ERE en Andalucía, las reformas laborales, la fortuna de González, los GAL, las puertas giratorias, los trabajadores conocen perfectamente que es y que va a hacer el PSOE en el gobierno. 
Personalmente prefiero a alguien que no sé de qué va y que su tendencia es de izquierdas como Pablo Iglesias, que un partido que dice ser de izquierdas en un sitio, de derechas en otro y represor como el que más a la hora de "enseñar" a la clase obrera quien manda. 
Por eso si el obrero es inteligente y tiene en mente todo lo que nos ha hecho sufrir estos dirigentes, no deben de otorgarle más de 17 diputados y si es capaz de sacar estos es más que nada porque los familiares votan por sus familiares que van en listas que si no ni eso. 


miércoles, 15 de junio de 2016

A QUIEN NO VOY A VOTAR



@lecorbusier2

Para ser algo original voy a explicar a quien no voy a votar y con ello saquen sus propias conclusiones que no serán nada difíciles. 

No votare el PP porque es una organización para delinquir, por lo tanto no es un partido político al uso. También jamas de los jamases votaré a estos porque son los que han hecho una reforma laboral para matar a los trabajadores de hambre. Tampoco los votaré porque sus políticas han matado, sí sí, matado, a los enfermos de hepatitis y cáncer entre otros, por hacerles más difícil o casi imposible por su precio la medicación necesaria para seguir viviendo. No les votare, porque se han forrado con todo el dinero robado a las administraciones delante de nuestras narices. Pero no crean que todo esto lo han hecho solos. Para este plan han contado con las instituciones del estado si no, no se entiende como el Tribunal Constitucional no ha disuelto el Congreso y el Senado porque el partido que dice defender la ley y el orden, ha hecho trampas en la campaña electoral, ya demostrado. Han contado con la complicidad de el Tribuna Supremo, o la Audiencia Nacional, que no sé porque no ha procesado a toda su cúpula directiva nacional por ser responsables de todo lo que han hecho, en vez de eso, se les permite dar lecciones de honradez por todos los medios a su alcance. 

No votaré a CIUDADANOS porque si hay un partido que se aproxima más a la dictadura ese es el de Albert Rivera. Tenemos que tener claro que ha sido la gran esperanza del cotarro este llamado España que ahora mismo el IBEX-35 no da un duro por el y esto que ha hecho un gran servicio a la causa a la hora de enredar el posible pacto del PSOE-PODEMOS-IU reconocido por Ines Arrimadas en ESRADIO sin ningún pudor. Amen claro de otro cachorro neoliberal número uno por la provincia de Salamanca que dice, digo yo que entre efluvios de algún licor del Este de Europa que: "si votan a PODEMOS sepan que el ministro del interior será Otegi" Creo que borracho es poco a la hora de describir el estado de este elemento. Por lo tanto queridos lectores no se fíen de Albert Rivera el cual con su carita del corderito de Norit nos quiere llevar a las oscuridad reaccionaria más absoluta.

No votaré al PSOE porque es un partido bipolar, es decir, que es de izquierdas en la oposición y reaccionario en el gobierno. No se nos puede olvidar su historia reciente de reformas laborales (aunque los gays se puedan casar) las tonterías que dicen los Gonzalez, Bonos y Corcueras, y como no la guerra sucia contra ETA. Después de oír hoy a César Luena en RNE atacando al Pablo Iglesias "más que a Rajoy" con mentiras como: el supuesto viaje que un cargo importante de PODEMOS con uno del PP en un coche no se sabe muy bien donde" y que a preguntas del presentador del programa, si eso lo había visto, o era contado por alguien "fiable" y aquel decir que no sabe a las dos, creo que no solo en el PP se abusa del vino, sino que también en el PSOE le dan de lo lindo (entrevista patética por cierto demostrando que este gran dirigente político es incapaz).

A quién si votaré será a aquel partido (y "fiándome" de las acusaciones de los distintos medios) que esta financiado por Venezuela y Cuba, que apoya a ETA, que le va a quitar la casa vacía, que va a prohibir la Semana Santa, que apoya la dictadura comunista, que va a beneficiar a los suyos, que son radicales antisistemas y comunistas, que va a obligar a abortar, quieran o no, a las muchachas jóvenes, que va a prohibir la "prensa libre" que va a perseguir a los cristianos como lo hicieron los romanos y que va a prohibir todos los partidos fachas. Ese es el que recibirá mi apoyo porque en el fondo soy un delincuente.    

lunes, 13 de junio de 2016

EL IRPF


@lecorbusier2

El otro día una amiga me hizo dudar sobre el IRPF (Impuesto de la Renta de las Personas Físicas) en una cena distendida, y su queja de la propuesta de algunos partidos políticos de subir este impuesto al 55 por ciento. Y me dejo así frío y con duda porque el en fondo llevaba creo yo, razón. Con esta subida la contribución de aquellos ciudadanos que ganen mas de 60.000 euros al año tienen que pagar más de la mitad de su sueldo "porque el que más gana es el que mas contribuye" y así de entrada me parece lógico pero con el tiempo pienso que es una barbaridad. 
Entiendo yo que si hubiera una horquilla desde 0 hasta el 25 por ciento por ejemplo, sería suficiente ya siempre pagaría más el que más tiene porque por no es la misma cantidad el 15 por ciento de 2100 euros que de 5000 (que quede claro que es un ejemplo que no es del todo así) y así seguiría pagando más el que mas gana. 
Recurro a ustedes para que me saquen de esta duda desde el punto de vista de la izquierda y "me hagan entrar en razón" y me hagan ver razonable que alguien pueda pagar la mitad de su sueldo "solo"  en un impuesto. 

viernes, 10 de junio de 2016

LO RAROS QUE SON ALGUNOS DIOSES



Durante la Primera Guerra Mundial, en los distintos frentes de combate, era muy frecuente  ofrecer a los soldados misas de campaña antes de enfrentarse a la muerte como salida espiritual en caso de llegar a la mismísimas puertas del cielo. Normalmente estas misas se ofrecían en ambos bandos contendientes, es decir, unos y otros pedían al mismo dios que les diera la garra y la fuerza suficiente para aniquilar al enemigo. Caso curioso como una misma iglesia dividida por una frontera aceptaba la violencia para solucionar los problemas que seguramente se podrían haber resulto por otros conductos.
Es chocante este hecho de rezar al mismo dios entre los distintos soldado para que el de enfrente, que también ha rezado al mismo dios, le proteja del otro que también han realizado la misma petición. 

Mi reflexiones en forma de preguntas son sencillas:

Este dios. ¿a quién hará caso? ¿a que ejercito le dará la fuerza y la garra suficiente para alzarse con la victoria? ¿como es posible que desde el punto de vista religioso se pueda pedir acabar con tus semejantes? ¿Por que una misma religión está enfrentada y fomenta la aniquilación de otras personas que también son de esa misma iglesia?Curioso el tema este. 
Y si ustedes se creen que cuando uno esta en combate no piensa en estas cosas se equivoca porque incluso los ateos lo hacen. Hay un dicho de no se quién que dice que en las trincheras no hay ateos. 

@lecorbusier2

miércoles, 8 de junio de 2016

LOS SERVIDORES PÚBLICOS Y LOS SERVICIOS PÚBLICOS



Lo que les pasa a los servicios públicos y a los servidores públicos en este país con tal alto número de imbeciles es de traca. Resulta que cuando la crisis se nos echo encima casi sin avisar, desde la política se inicio una caza de brujas y desprestigio  de los servicios públicos y de los servidores públicos. En este ataque sin precedentes, más que nada para enriquecer a la mayoría de los chorizos de este país y al IBEX-35, contó con el apoyo del incondicional de gran parte de los trabajadores del sector privado que como atontados compraron que los males de todo eran "los funcionarios" en el sentido más popular de la palabra. Pero resulta que ocurrieron dos cosas; una, que empezaron los ataque con los trabajadores de los servicios públicos y después siguieron con los ataques a los trabajadores del sector privado a los cuales les dieron bien para el pelo por tontos, ya que se pensaban que a ellos nos les iba a tocar y dos, a la hora que el resto de la sociedad acude a estos servicios públicos resulta que ya no son tan eficaces porque o están desmontados o están en empresas privadas que les importa una mierda que le pueda suceder a los usuarios de los mismos. Lo mejor de todo que los que no sienten ni padecen en esto de la política y que ha comprado sin tan siquiera plantearse si será verdad o no lo que les cuentan desde el poder con respecto al sector público, exigen que estos servicios estén a la altura de sus exigencias. Hay que ser un autentico imbécil para aplaudir "los ataques a los funcionarios" y dar como bueno "que les metan caña porque son un atajo de vagos" y ahora pedir después de su desmantelamiento y desmotivación de los trabajadores, unos servicios públicos eficaces. 
Desde mi punto de vista solo tengo que decirles que se jodan, que tienen lo que se merecen. 

lunes, 6 de junio de 2016

LEO MESSI vs INFANTA CRISTINA




@lecorbusier2

El asunto Messi me huele a azufre. No sé porque me da a mí, que el apoyo inconmensurable que esta recibiendo el jugador del F. C. Barcelona de todos los medios y de todos los estamentos diciendo aquello de "pobrecito, el no sabía nada porque era su padre en que llevaba todos los asuntos turbios aunque el firmara como si sí lo supiera" es parecido o similar al que la infanta de España ha venido manteniendo en la acusación con respecto a su marido, "que es el que llevaba todos los asuntos turbios aunque ella firmara" Parecido parecido como dos gotas de agua. Y ahora las preguntas: 
¿No se estará utilizando el asunto Messi para prepararnos ante una posible sentencia-escandalo favorable a la infanta? 
¿No se estará esperando a enjuiciar a Messi y que este sea declarado inocente para aplicar la "doctrina Messi" a la infanta de España?
Ya sabemos como funciona la maquinaria del estado para defender y arropar a toda la pléyade de vividores de lo público. 

La cloaca hay días que viene oliendo desde lejos y eso es mal presagio. 

sábado, 4 de junio de 2016

LA FAGOCITACIÓN DE IZQUIERDA UNIDA



@lecorbusier2

Me conmueve la ternura que ha despertado IZQUIERDA UNIDA, dentro de las filas del PP, PSOE y CIUDADANOS. Casi lloro de tanta emoción de como este ejército de lapas del sistema sale en una especie de defensa de IU diciéndonos que la unión con PODEMOS va a suponer la desaparición de la misma. Años de ataques contra esta formación política todos ellos capitaneados por el grupo PRISA, si si aquel que su jefe tiene pasta en PANAMÁ, llamándonos de todo para hacernos trizas para ahora ponerse tiernos sobre todo por el miedo que les causa esa unión. 
Pero los que se visten ahora de plañideras y dicen esto no tienen ni idea que es IZQUIERDA UNIDA porque no nos conocen. Quien esta dentro, o quien la conoce algo sabrá que IU no la tumba ni Dios, o solo la tumban los votantes, y que esta organización es soberana, independiente y celosa de su autonomía. Nadie va a venir ahora afagocitarnos si nosotros mismos no queremos. Y claro está, se les olvida que dentro de IU esta el PARTIDO COMUNISTA DE ESPAÑA centinela de la ortodoxia ideológica para que esto no ocurra. 
Por eso señores de la casta lloren, pero por sus propios rescoldos y déjenos en paz un poquito

jueves, 2 de junio de 2016

REFERÉNDUM BRITÁNICO SOBRE LA UNIÓN EUROPEA



@lecorbusier2

Los británicos han cogido el gusto por el referéndum y ahora, después del tema escocés, someten a consulta popular la permanencia o no, a la Unión Europea. Pero lo que no me sorprende es esto, lo que realmente me llama la atención es la poca autoridad, exigencia y unidad de discurso a la hora de "ofrecer" a los británicos todos los regalos de todo tipo que les brinda la Unión. Para que ustedes lo entiendan, lo que se ha ofrecido a la Gran Bretaña es una hoja en blanco para que en ella pongan lo que hace falta para que continúen el en proyecto europeo aunque para ello tengan que pisotear las propias normas que nos hemos dados para este sueño. 
Igualito que a Grecia a la cual someten a un bloqueo social con las deudas contraídas con miembros de la propia Unión siendo preferible matar a su pueblo de hambre antes de dejar de pagar. Lo que si hizo muy mal Tsipras es no someter a la población a un referéndum de la permanencia o no a la Unión Europea y si uno sobre la políticas de ajustes que luego traicionó. 
Y es que hay socios y socios ya lo saben.    

martes, 31 de mayo de 2016

LA #UEFA



Como saben la UEFA es la que gestiona, así como el que no quiere la cosa, todo lo relacionado con en fútbol europeo. Es decir, no solo organiza todo el tema de competiciones y esas cosas, sino también el tema de los derechos televisivos de las diferentes competiciones a nivel continental, incluido claro está, el dinero que estas generan. Para que ustedes lo sepan, se reparten entre todas las fases de la Champions y entre todos los equipos que están en el torneo, unos 724 millones de euros. Es evidente que el que llegue a la final se llevará mas que el que sea eliminado en la fase de grupos. 
Pero donde les quiero llevar yo es que el máximo gasto que se produce en todos estos eventos deportivos es en seguridad, seguridad por otra parte que pagan los estados y por lo tanto pagamos todos nosotros con nuestros impuestos. Me gustaría saber si este gasto que se se somete a la seguridad ¿cuantos de esta porrada de millones se devuelve a los estados por la seguridad? y si no es así ¿como es posible que con el dinero público se hagan grandes negocios cuyos beneficios van a parar integramente a entidades privadas?

domingo, 29 de mayo de 2016

REAL MADRID vs ATLÉTICO DE MADRID, FINAL DE CHAMPIONS 2016



@lecorbusier2

Hoy les quiero hablar de fútbol, y concretamente de la final de Champions. Podemos decir que el fútbol ha hecho justicia en esta final, y lo ha hecho porque el Atlético de Madrid no ha hecho merito alguno para estar en ella. Les recuerdo dos datos fundamentales para que esta final fuera distinta a la que hemos vivido; el primero es el penalti ninguneado al F.C. Barcelona a Iniesta en los momentos finales del partido que hubiera clasificado al equipo catalán, y segundo, el gol marcado al Bayern de Munich por Griezmann en claro fuera de juego que hubiera supuesto la clasificación del equipo bávaro. 
Por lo tanto estaríamos hablando de una final antológica entre el Real Madrid, y Bayern de Munich o el F.C. Barcelona. 
Por  esto es justa la victoria del imparable Real Madrid. 

jueves, 26 de mayo de 2016

#VENEZUELA



@lecorbusier2

Que raro es todo esto de la democracia. Resulta, fíjense ustedes, que Venezuela es un país que según nos cuentan los medios, lo medios de falsimedia claro, no hay democracia y que es una dura, durisima dictadura y resulta que dejan entrar, hablar y moverse libremente a Albert Rivera apoyando sin fisuras a la oposición y este mismo muchacho al referirse al franquismo, que por cierto ni condena, habla de el como del pasado en tono despreciativo a aquellos que le preguntan. Rara democracia  esta, que permite que miembros importantes de exgobiernos referirse al franquismo como época de gran placidez, y que al referirse a Venezuela hablen de una dictadura cruel y sanguinaria.  Es como si Merker dijera que en tiempos de III Reich se vivía plácidamente. 
Y digo yo, ¿no nos estarán tomando el pelo como siempre?

martes, 24 de mayo de 2016

OTEGI vs PIO MOA





Hay una cosa que no termino de entender. Resulta que es un escandalo que Otegi se le pasee por todos los sitios, algo que por cierto,  no logro llegar a entender porque a mi me chirría este tipo que justifico la lucha armada, pero que Pio Moa, terrorista del GRAPO, la derecha que va desde el centro hasta la extrema, le pasee sin ningún tipo de escrúpulo como un santón es algo que también me repugna. ¿deberían de ser los patriotas españoles tan escrupulosos como yo?

miércoles, 18 de mayo de 2016

LAS MATEMÁTICAS Y YO

PARTE 1, 2 y 3





@lecorbusier2

PARTE 1

Las matemáticas y yo es algo que empieza en lo exotérico y termina en el esperpento ya que nunca nos hemos llevado nada bien. Desde muy temprana edad las matemáticas a parte de resultarme inútiles para las funciones vitales de “una persona humana” porque  no las necesitamos para nacer, crecer, reproducirnos como locos y morir, siempre me han parecido cosa de nigromantes, brujos, futurólogos y gentes de mal vivir o de vivir en el lado oscuro de las cosas, luego me di cuenta que no porque aunque sea solo para ver que en la nómina mensual que los obreros, que cobramos por vender nuestra fuerza del trabajo, es necesaria para que el patrón, siempre pendiente de donde arañar al obrero para comprarse un mejor Audi, no te tangue o no lo haga en exceso.

De mi etapa escolar temprana recuerdo bien poco del mundo de los números. Algo ocurrió en mi interior para que el cerebro no lo considerara importante y permitiera que este se empapara  con cosas de la biología como atrapar moscar y cortarla las alas para poder apreciar sus reacciones. Vagamente vienen a mi destellos de un pasado, allá por segundo o tercero de la EGB, donde mi querido profesor Don Fausto nos ponía dos cuentas diarias más un dictado en toda nuestra jornada escolar, y recuerdo que yo no daba una ni en  las cuentas ni en el dictado porque que ya a esa edad yo militaba en el mundo del perezoso que como saben es un oso de movimientos lentos y cuya actividad diaria es dormir. Seguramente a diferencia de él que tendrá más pulsaciones de corazón, de mí se decía que solo tenía una al día.


PARTE 2

Después de este primer enfrentamiento con los números de lo que solo recuerdo esto que les he contado, ya pasó así como el que no quiere la cosa al primer de BUP, mi sacrosanto curso por mi tan querido. Y aquí, junto con mis compañeros machos asilvestrados, que éramos todos, siempre asocio las matemáticas a la profesora conocida como Mariló.
Diré de ella que era una profesora muy seria, como en el mundo científico en general, de unos 45 años, rubia teñida, amplias caderas, y medias de rejilla. Para explicarles mejor que sensación provocaba en nosotros los cabestros púberes, nada mejor que una canción del viejo grupo TOPO: “cada movimiento suyo en un murmullo”, pero esto es lo de menos porque lo importante era su manera de afrontar la clase, es decir, la forma de no afrontarla ya que ella llegaba daba los buenos días y nos llenaba la pizarra de números, a lo que yo con bueno modales levantaba la mano y después de diez minutos con ella levantada que parecía más un pretor romano, me atendía gustosamente, o no, esto ya no lo recuerdo.

-Senorita, disculpe que la moleste en esta disertación matemática, pero me he perdido desde que usted ha puesto la fecha en al ángulo derecho del encerado (antes cuando Franco a la pizarra se la llamaba así, ahora creo que la llaman vileda y pizarra digital).
- Vamos a ver Juan, porque usted se llama así creo. (no tenía ni idea porque jamás se había dado la vuelta de la pizarra o encerado desde el mes de clase que llevamos) ¿usted donde estudió exactamente?
-Pos yo (el pos era como el idioma Catalán de la zona donde me crié) en el colegio nacional mixto de mi pueblo (y cuando digo mixto no piensen en una loncha de queso y de jamón de york en dos rebanadas de pan. He de aclararles que cuando yo empecé la tortura de estudio nos dividían entre chicos y chicas y después en un ataque  de modernidad educativa esto cambió y los colegios adoptaban ese nombre para advertir a los padres que eso era lo más parecido a Sodoma y Gomorra debe ser).
-¿Y allí le enseñaron digo yo, a contar gallinas y a restar aquellas que se mueren, o ese día estaba con la rubeola?
-Pues mire señorita (me estaba tocando las narices esta pija de pelotas) no contaba gallinas porque mi padre no tenía gallinas que si las hubiera tenido no me habría hecho falta estudiar porque ya tendría un el oficio, de gallinero, para ganarme mi pan y el de mi prole. Pero vamos senorita yo no habré aprendido a contar gallinas peor usted en los día de clase de  urbanidad (que no de urbanismo. No confundir con los cleptómanos que nos han esquilmado los recursos en áreas municipales dedicados a especular con la vivienda) seguramente estaba comprándose ya medias de rejilla que parece usted mas que una profesora una pescadora.


La hemos jodido, pensé yo para mis adentros, otra que como el resto de la plantilla del profesorado, me va a coger manía. Y efectivamente así fue:

PARTE 3

-Juan, ¿te llamas así verdad? vete al jefe de estudios que luego hablaré yo con él y desde ya te digo que me tendrás que hacer un examen perfecto para poder sacar un cinco.
¿Un cinco? Pensé yo, ojalá.

Mi curso en cuanto a las matemáticas transcurrió haciendo lo que más me gustaba, la biología, y estudio del comportamiento de las moscas en una situación de estrés como por ejemplo, colocándoles pequeños cartelitos de papel atados con un hilo al cuello y verles volar por toda la clase, como esos aviones que pasan cuando uno está en la playa con publicidad “cartelaria” o “pancartela”

Cierto es que yo a pesar de ir a clase me entretenía con las matemáticas porque era como tener la radio encendida escuchando “carrusel deportivo” que es como si no la escuchas pero que cuando dicen gol levantas la cabeza, aunque te dé igual quien haya marcado, pero que este caso la levantaba cuando mi estimada Mariló decía lo de: ¿habéis entendido? Aunque mi mirada era más parecida a la mirada de una jirafa cuando mira así de lado.


Malditas matemáticas.

THE EHD

domingo, 15 de mayo de 2016

¿Y SI A LA LUNA HUBIERAMOS IDO LOS ESPAÑOLES PRIMERO?


PARTE 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 y 10

@lecorbusier2



PARTE 1

Vamos a hacer esa comparativa desde el punto de vista del humor, para saber cómo hubiera sido ese primer viaje de un ser humano a la luna si este hubiera sido español.

Me sitúo en el pasado, allá por 1969, y quiero que ustedes lo hagan para colocarse exactamente en el contexto de aquel hito importantísimo para la humanidad (yo soy de los escépticos) y recuerden aquel cohete Apolo, plateado, con sus anagramas bien colocados, su puesto de mando, sus torretas pegadas al cacharro ese, todo impoluto, el césped cortado para la ocasión, los trabajadores enfundados en sus monos y los ingenieros en mangas de camisa con corbata. Ahora imagínense los tres astronautas con sus mega trajes blanco nuclear, sus cascos limpísimos, con su sonrisa entrenada tanto o más que los manejos del modulo lunar, con sus banderitas en el hombro y las insignias de la misión. Qué bonito todo, que puesta en escena, que manera de moverse todo el mundo. Que nostalgia me está entrando y eso que yo solo tenía 6 añitos y toda una vida por delante para soñar con estos viajes imposibles. Luego el viaje fue irme a Cullera con mi tía unas vacaciones, pero los sueños no nos los quitaba nadie.


Ahora nos imaginamos como sería el proyecto español porque en esa época éramos figuradamente, la primera potencia mundial y estelar. 


PARTE 2

Año 1969 en Cabo Parla (Parla – Madrid) se sitúa el cohete español que lanzará a tres patriotas a la Luna. Está situado en un secarral lleno de rastrojos que no han visto el agua desde el Diluvio Universal, secarral por otra parte que muchos años después formará parte de la trama Gurtel y la especulación inmobiliaria del PP. La flamante nave llamada “Castañuela” en honor a nuestra cultura popular (y que no teníamos otro nombra para echar mano) estaba fabricada por la colaboración de la SEAT, RENAULT y CITROEN lo cuales fabricaron una parte de esta maravillosa nave.
SEAT se encargo de la propulsión con gasolina normal ya que hacerlo con súper añadía un sobre coste al proyecto insoportable. El motor estaba compuesto por dos motores del SEAT 1430 con dos carburadores de doble cuerpo WEBER con un empuje en toneladas de… bueno no se calculó porque no había nadie para hacerlo porque el que sabía de estas cosas estaba de baja.
RENAULT realizo los revestimientos del cohete con la chapa, o similar a esta, de un R4 conocido como cuatro latas, por su ligereza y ductilidad de la chapa en caso de colisiones.

CITROEN se comprometió a ensamblar los amortiguadores del conocido 2CW, dos caballos, los cuales permitía que si el cohete terminaba en una grieta lunar por los cálculos erróneos de algún técnico electricista con FP II, y se pudiera salvar el desnivel. 


PARTE 3

El traje espacial estuvo diseñado íntegramente en España por “sastrerías Conchi” que fue la que saco las sisas a los tres miembros de la expedición, les cogió el dobladillo y les puso botones dorados porque esto iba a salir en la TV. Dejo algo para que los astronautas pudiera “personalizar” su traje con motivos o escudos que ellos quisieran. Es importantísimo el casco y el oxigeno que fue realizado con coste cero para las arcas públicas por GASEOSA LA PITUSA, pero que a cambio de esta importantísima aportación la AGENCIA ESPACIAL DE HISPANIA se comprometía a llevar en un lateral de la nave un anuncio publicitario de la marca y el número de teléfono de distribuidor en la zona de Parla.

Y claro había que ponerle nombre a los astronautas españoles a semejanza del resto del mundo; los americanos, que estaban pisándonos los talones, se llamaban astronautas, los soviéticos que también lo estaban con ganas de adelantarnos en la carrera espacial por la culpa de Carrillo que había contado secretos militares a los soviéticos, se llamaban cosmonautas, y nosotros para darle ese sabor patrio, es decir de aquí, dándonos la clave Carmen la mujer de la limpieza de la cuarta planta (oportunidades espaciales), les llamaríamos “botijonautas” en honor a ese gran invento español. 


PARTE 4

Los tres hombres elegidos para la gloria entre un elenco de patriotas fueron: Anselmo, Antonio y José que a continuación les voy a describir:

Anselmo era todo un patriota, no tenía oficio conocido pero tenías unas gónadas a la hora de hacer cualquier cosa por encima de otro ser humano. Era el comandante de la misión porque cuando se cabreaba siempre amenazaba diciendo: “me voy a cagar en mi puta calavera” y esto imponía. Su patriotismo le viene porque estuvo dos años en el Primer Tercio de la Legión Juan de Austria de Melilla donde fue cabo furriel. En cuanto a su uniforme a demás de llevar los galones de comandante se hizo bordar el escudo del Atlético de Madrid, su atleti, al lado del corazón y la leyenda que dice: “una pasión, una ilusión”. Si por el hubiera sido se presenta en la luna sin oxigeno “porque huevos le faltaban a él para que una bola de queso le parara” pero los técnicos después de duras negociaciones le convencieron diciéndole que aunque tuviera los huevos más gordos del mundo moriría por la falta de oxigeno, so melón.

Antonio es de Castro Urdiales (Cantabria), bruto a más no poder, y ligón también. Toda la vida su profesión ha sido mecánico electricista y se le seleccionó por sus conocimientos en electricidad y mecánica eléctrica. Hay que explicar que los tres elegidos tienen un mismo perfil psicológico, es decir brutos, porque en las condiciones del programa una persona normal no hubiera ido. Antonio no se personalizo el traje espacial porque él con llevar puesta la camiseta de su peña el día que la TV enchufara en directo tenía bastante, peña por otra parte que se llamaba “la bota borracha”


José era del mismo centro de Badajoz y camionero de profesión. Fue seleccionado por su conocimiento de mecánica del automóvil y porque al llegar a la Luna este no bajaría del módulo de mando encargándose de cambiar el aceite a los motores, retocar los platinos del delco, el disimendi y la junta de la trócola. También muy bruto pero muy cariñoso con sus compañeros. Tenía también conocimientos de cocina porque sus padres regentaron el bar Manolo en el mismo centro de Badajoz, dando menús a  6 pesetas de aquella época y con el café incluido. Él tampoco quiso personalizar el traje espacial, pero pidió llevar una bellota de plata colgada en el cuello con la imagen de la Virgen de Guadalupe, a lo que el alto mando de Cabo Parla accedió. 


PARTE 5


Y llegó el día, todo previsto para el lanzamiento y ya enfilaban por el camino de zahorra al propulsor que pusiera por primera vez un ser humano en la Luna y por primera vez un español haciendo algo interesante para la humanidad que no fueran sevillanas, vino o Curro Jiménez. Al bajarse de la furgoneta gris claro marca DKW (fundadora de Audi) recibieron el cariño del equipo de tierra que estaba ultimando ya los preparativos para la hora 0. Allí estaban una pareja de la Guardia Civil en misiones de vigilancia, un tío que no sabía nadie quien era y que nadie absolutamente nadie le pidió la documentación, el representante de Parla de la marca de gaseosas La Pitusa con su cuñado que quería ser parte de este momento histórico, y muchas más personas entre jardineros, electricistas, fontaneros y el del chiringuito de los bocatas en la entrada de la instalación. 


PARTE 6

Con paso pausado entraron ya en la picota, es decir, en la capsula, donde se sentaron y fueron asistidos para poder ponerse los cinturones de seguridad. Si hiciéramos una foto a dicha capsula veríamos a los tres astronautas como tres monos sentados, dos cajas de Mahou al fondo, un calendario de “Talleres Rodríguez” de chapa y pintura del automóvil con una mujerona morenaza insinuando curvas, ¡y qué curvas! decía siempre Anselmo mientras pasaba la mano por la fotografía. Y como no, colgado del espejo retrovisor una medallita de la Virgen del Pilar cedida por la archicofradía de los seguidores de ella afincados en Zaragoza. Para no aburrirse mientras se llega y no se llega, diez cintas de casete de los grandes éxitos de Manolo Escobar, El Fari, y Cecilia.
Se procede a “ignicionar” aquellos peazo motores SEAT y José el camionero pensando para sus adentros (pensar para sus afueras es hablar para nadie y hubieran “pensado” que estaba loco) que había que darle más al estarter para que aquello bufara.

El viaje se les pasó volando cuando, como el que no quiere la cosa, estaban ya en la órbita lunar y no es para menos porque aguantar a Anselmo con su Atleti durante horas, con lo llorones que son sus seguidores, da para muchas horas de diálogos unidireccionales porque los otros dos entre las estrofas de El Fari se había quedado dormidos. 


PARTE 7

Total se poso aquello como pudo, es decir, de mala manera, lo cual hizo que tuvieran que calzar una la patas con unas rasillas aquel chisme.
Se abrió la puerta con parsimonia y el primero en bajar muy lentamente fue el comandante de la misión Anselmo, que nada mas asomarse aquella puerta y otear el horizonte fue estirarse, arrascarse el escroto y bajar muy poquito a poco. Desde el control de tierra iniciaron el diálogo porque al bruto de Anselmo se le había olvidado la frase histórica por la que sería recordado toda la vida:

-Anselmo cambio ggggg –dijo el control de la misión
-Que pasa ggggggg
-Qué se te ha olvidado la frase histórica.ggggg
El Anselmo contesto en su tono legionario – Que coño voy a decir, es la hora del almuerzo según el convenio estelar y me lo voy a tomar ahora. ggggg
-¿Ahora?- dicen desde Cabo Parla.ggggg
-Si ahora- contesta el animal este. Ggggg
-Está bien Anselmo pero luego vuelve a realizar la toma otra vez- ggggg

En ese momento suena como en off la voz de Antonio:

-Cabo Parla, tenemos un problema- ggggg
-Que demonios pasa- ggggg
-Se nos ha olvidao el abrebotellas para los botellines- ggggg
-No hacía falta melón, te arrimas a una encimera, pero lejos del ordenador, pones la chapa en un borde, y la golpeas y ya está, como has hecho toda la vida de Dios en el tajo- ggg

-Pues es verdad- ggggg


PARTE 8

Pasó la media hora del almuerzo y volvieron a repetir la toma que sería la que se distribuiría a todas las televisiones del mundo.
En ella se ve a Anselmo bajar, por segunda vez, las escaleras de madera cedidas por Telefónica. Su compañero Antonio le filma desde abajo si perder puntada con un tomavistas de los de antes. Anselmo para y se dispone a decir la frase histórica que en estos casos se dice, pero un eructo incontrolado de chorizo de Castuera (Badajoz) bien hecho y un poco bravo por el picante impidió seguir grabando porque se le empaño todo el visor y no fue capaz de juntar dos palabras porque ese recuerdo gaseoso le vino a la mente a la hora de volver a saborearlo  y el bruto de Anselmo hizo que perdiera el hilo de la frase. Cooorten se oye desde el fondo a Antonio creyéndose Antonio Mercero. Desde el control de tierra se oye por la comunicación interna al director de la misión en tierra: “¿pero no los había más tontos?” Perdone jefe, tontos si, pero estos eran los más listos.
Repetimos la frase y ya por fin Anselmo la dice no sin alguna aportación suya: “UN PEQUEÑO PASO PARA EN HOMBRE PERO UN GRAN PASO PARA LA HUMANIDAD, VIVA EL ATLETI” La madre que lo parió, se oye desde tierra. Déjenlo así que como repitamos el asunto este es capaz de cualquier cosa.

Ya pasado el primer trago se disponen a realizar trabajo que uno hace en la Luna, es decir nada, bueno sí, a sacar los botellines dos hamacas un una sombrilla, ¿una sombrilla? si, una sombrilla, los muy imbéciles pensaban que allí pegaba tanto o más el Sol que en Jaén en julio, como están más cerca. A parte de sus cosas para el ocio sacaron cosas envueltas en papel de aluminio pero que en realidad eran cajas vacías como para dar el pego. Eso se vendió al público en general como instrumentos científicos a lo que yo digo, que instrumentos científicos ni que niño muerto, en España lo mas científico que teníamos es a Manuel Fraga en bañador remojando su reales en Palomares. 


PARTE 9

Después de unas horas de auténtico ocio Anselmo miró el reloj y dijo: “niño vete recogiendo que lo mismo tenemos atasco” Dicho y hecho, Antonio recogió todos los bártulos y camino pa casa.
A José le pillaron durmiendo la siesta cuando subieron a la capsula  y hubo que zarandearle varias veces porque estaba en una fase de estas raras del sueño, si en esa fase que uno babea y que da asco y más en gravedad cero ya que las babas pululaban por el ambiente y podría haber ocasionado un cortocircuito en las luces de posición de la nave o en la linterna/cono como las que tiene la Guardia Civil.

En viaje de vuelta es un calco de la ida, es decir, cintas del Fari y  Anselmo dando la chapa con su Atleti. El amerizaje si hizo en el pantano de San Juan cerca de Madrid porque si lo hubieran hecho en el mar todavía estarían dando vueltas al no disponer de una embarcación a no ser de El Lago de la Casa de Campo, pero no tenía nada de calado y en la primera ola hubiese dando la vuelta. En el pantano fue más fácil porque solo había que esperar que la corriente les llevara al muro y con un gancho tirar de ellos hasta el borde. 


PARTE 10

El recibimiento fue apoteósico. Franco con su voz aflautada de caudillo de Chueca, les dirigió unas bellas palabras:
“Españoles tres, no sabéis lo que habéis hecho para la madre patria. Esto será recordado como las gestas del Cid Campeador, los Reyes Católicos y  Hernán Cortés, aunque todavía me cuesta saber qué utilidad tenía esto para nosotros. Quiero agradeceros como caudillo vuestro que soy, que admiro vuestra valentía no menos importante que la guardia mora que me protege y no esos rojos cobardes que corrían como ratas en el frente del Guadarrama. Por eso hoy quiero condecorar con la gran cruz de chorizo ibérico (denominación de origen) para que nos se os olvide nunca la pasta que nos hemos gastado y que he tenido que retraer de los pantanos, tan necesarios por esta pertinaz sequía por culpa de la Pasionaría y sus plegarias marxistas. Id con Dios”

A continuación paseo triunfal por la Avenida del Generalísimo, hoy paseo de la Castellana, a bordo de un flamante vehículo descapotable de la guardia mora, donde el público alocado y borracho de felicidad, les tiraban desde bragas, cubos de agua (porque lo había visto en el Tour de Francia) unos cochinillos de la Mancha. Las más osadas pedían a gritos “queremos muchos hijos vuestros” pero fueron reducidas inmediatamente por la seguridad del estado por inmorales. Esto era nuevo para el pueblo español tan acostumbrado a las buenas faenas de la lidia.  Qué bonito todo.

¿Se imaginan si esto hubiera sido realidad? Yo sí.


                            THE END




domingo, 20 de marzo de 2016

DEUTSCHE BANK

PARTE 1, 2, 3, 4, 5 y 6





PARTE 1

“Deutsche Bank es mi banco, y cada vez el de más europeos” gracias al desembarco de Merkel en todas nuestras vidas mediante su nueva invasión de los barbaros. Se preguntará muchos de ustedes que hace un tío como yo en un banco del nuevo imperio romano  europeo como este, y es sencillo de explicar: estoy aquí porque por lo menos no veo a sus dueños salir por la tv y decir la cantidad de tonterías que dicen los amos de los bancos españoles.
Yo jamás he tenido contacto con este tipo de entidades financieras la verdad. Pase de la cueva de Ali Babá conocida como Bankia a este sitio porque pensé: “que vayan a robar a su puta casa” aunque soy consciente que aquí también lo hacen pero por lo menos no me entero y ojos que no ven corazón que no siente.
Mi primera impresión al llegar a la oficina de esta entidad bancaria fue positiva porque uno se encuentra primero sin una cola interminable y segundo un personal elegido para la ocasión, es decir, todos con un estilo en común a lo que luego me referiré más a delante. En el diseño puesto en escena por los creativos de estas cosas domina el “blanco pureza” (lo de pureza lo he puesto yo porque que creo que significa eso) en el que discretamente aparece el azul de la marca por varios lugares del espacio. Aquí todo tiene un sentido en la utilización de los elementos que compone toda la “composición” artística desde un bolígrafo, hasta los sillones de espera si alguna vez alguien tiene que esperar algo.

PARTE 2

Bueno me dirigí a uno de los trabajadores también de blanco inmaculado (es curioso la armonía de todo en estas oficinas porque ellos iban con camisa blanca, pantalones oscuros sin corbata, y ellas también con camisa blanca y falda o pantalón también oscura. Esto no sé si se debe a la casualidad o es que hay una directiva empresarial para que así sea rompiendo con ello la creatividad de los trabajadores o como la mala intención de evitar en lo posible el apareamiento de sus empleados creando una nueva raza enfermiza de “seres humanos de sucursal bancaria”, hay que salir y cruzarse, pensarán lo que piensan estas cosas. A parte de todo ello he de decir que todos los empleados y empleadas son muy parecidos; ellos cachas, no muy altos, es decir menudos para moverse con agilidad por las mesas de trabajo y con camisa blanca muy ajustada donde se resaltan grandes pectorales aderezados con unos bíceps a modo de mandarina owari que si uno ellos tiene moto le pueden servir de intermitentes a la hora de cambia de dirección solos con moverlos. Esto tiene su sentido porque me imagino yo a una mujer que vaya a confiar su dinero a esa entidad, aunque son más listas que nosotros los cabestros,  al ver semejante adonis le hará pensar que su dinero efectivamente estará en buenas manos de gimnasta que tiene el pollo este. Ellas son otra cosa distinta desde mi punto de vista de un  macho observador que soy. Ellas son más altas que ellos, muy estilizadas de largas piernas, morenas y con unos ojos azules que nos hacen soñar con viajes infinitos en velero por el océano Pacífico. Tengo que decirles que son muy guapas, diría más, son como mises, que digo como mises, son musas que a cualquier hombre con un riego cerebral normal le provocaría escribir odas, piezas de arpa o en su defecto, poesía enclavada en el mismo espacio temporal que los románticos. Antes que se me olvide, el director de la sucursal es el más feo de ellos porque lo tienen encerrado y no sale para nada)


PARTE 3

-Hola- me dijo el trabajador de forma educada y un poco servil.
- Hola, le dije yo de forma educada pero con mis uñas retractiles estiradas por la agresión que me supone lo de ir a un banco aunque esto sea mejor que hacerse una vasectomía.
-¿Que desea?
-Pues que voy a desear información para meter mis capitales a buen recaudo.
-¿Y que tenía pensado?
-Pues mire cuarto y mitad de pollo y póngame un poco de oreja para hacerla a la plancha. ¿Qué voy a desear de un banco? meter mi dinero- le dije con un tono un poco descortés. –Perdona ¿me podría atender una de tus compañeras?- Dije yo a ver si un bellezón de estos se sentaba allí conmigo y me quitaba tanta hostilidad a la cuestión bancaria.
-No ellas están para otra cosa.
-Ya, la quieres toda para ti ansioso, pensé yo.
-¿Qué productos tenéis?
-Pues mire la por un lado la cuenta nómina en el que las tarjetas son de regalo y por otros unos productos con un riesgo conservador donde la rentabilidad es suficiente.
-¿Conservador?- le dije. –No tenemos bastante con el PP que encima tú me quieres meter un producto para financiar al PP.
-Se equivoca señor, es conservador por el riesgo a perder el capital invertido.
-Ah, perdona, pensaba que esto tenía truco. Pues sinceramente yo que con me guardéis el dinero, no me pidáis y no me lo robéis tengo bastante. Soy muy austero y no necesito más ya que soy de las personas que si tengo dinero es por mi esfuerzo en el trabajo y no por pura especulación.- Le solté el discurso marxista que ya tenía preparado de antemano desde mi casa porque sabía perfectamente que esto se iba a dar.
-Perfecto, entonces cuenta nómina y con esto usted, como veo, está satisfecho.
-Sí, pero quiero meter el sobrante en otro sitio similar a este, pero para no moverlo o moverlo solo en caso de necesidad.
-Bien pues una cuenta de altas rentabilidades de riesgo poco conservador.
-Espere, espere, espere. ¿Otra vez me va a dar la chapa con los conservadores?
-Bien no se la daré y su dinero irá a una cuenta corriente normal.
-Eso.
-Para terminar la última pregunta ¿Usted se masturba?

No me creo que la historia se repita tal cual que en la mili. (Esto es una pequeña broma mía para arrancarles una sonrisa, ese es el único valor literario de esta cuestión).


PARTE 4


Una vez dentro me fijé que nada más entrar a la izquierda había un letrero que pone EPI´s  que en el argot de la salud laboral significa EQUIPO DE PROTECCIÓN INDIVIDUAL, y debajo con letra más menuda “úsese en caso de ser atendido por un trabajador”. Allí colgados había unos cascos color azul corporativo y varias pantallas de protección facial no entendiendo muy bien para que hacían falta semejantes cacharros. Después de fijarme un rato y después de analizar varios factores incluidos algún que otro riesgo averigüé el entuerto. Resulta que los trabajadores al estar todos cachas y llevar dos tallas menos de camisa, los botones  y los ojales donde estos se introducen soportan una tensión que seguramente habrá alguna fórmula física para averiguar la potencia si se desata el caos y esos botones salen despedidos, y claro un botón de un tío de estos que te dé en la cara o en un ojo supone que tengas que pasar por quirófano para sustraerte el proyectil o para que te vacíen un ojo. Créanme que me fije en la cadencia de su respiración, en la tensión de sus bíceps y tríceps y reflexione que unos milímetros más de aire en sus pulmones o unos segundos más de ejercicios con mancuernas en el gimnasio y el cliente puede llegar a perder la vida. 



PARTE 5

En esta espera sin espera vi grandes diferencias con respecto a la forma de actuar de los clientes que como cuentagotas se acercaban al mostrador de “sacar el dinero”. Si eres mujer atendida por un trabajador la cosa es sencilla y clara porque ellas no son como nosotros afortunadamente para la humanidad:

-Buenos días. ¿Qué desea? El trabajador le dedica su mejor sonrisa sabiendo que esta le puede desarmar, desconociendo  que ella piensa que este es tonto perdido.
-Buenos días pues quiero sacar 500 euros de mi cuenta corriente no conservadora.
Es decir, ella va al grano, nada de flirteos o tonterías ya que si ellas quieren cazar salen de caza, y cazan, no como nosotros que ponemos cepos a ver que cae.

Pero si la cosa fuera al revés, es decir, ser atendido por una trabajadora de esas que he descrito, la cosa puede desarrollarse de la siguiente manera:

-Buenos días.- Unos buenos días aprendidos en la academia del DEUTSCHE BANK, con su sonrisa como para sacarte un contrato de un fondo de inversión no conservador.


Y aquí está el problema de ser hombres. En ese justo momento suena dentro de ti la llamada de la selva, el aporrearte con tus puños tus pectorales sin un ritmo concreto y emitiendo algún sonido heredado de nuestros ancestros los homínidos parecido al de Chubaca el de la Guerra de las Galaxias mientras se dispara la necesidad de copular con todas las hembras del lugar con un desenfreno pecaminoso pero que no es otra cosa que la obligatoriedad de mantener la especie porque estas cosas las llevamos en la sangre. Y si después de haber copulado con todas, te quedan fuerzas, porque ya no eres dueño de tus actos y ya están en un sin Dios incontrolable, te apareas hasta con los cachas de los trabajadores, haciéndoles saltar toda la botonera de sus camisas ceñidas como si fueran copos de nieve. 

PARTE 6

Después del sofoco de la maldita herencia genética con un hilillo de voz de tanto esfuerzo mental le dice:
-Quiero sacar 500 euros y me das una tila para tranquiizarlarme porque tengo una temperatura corpórea que se funde hasta el hierro y si me metes dos rebanadas de pan entre las lorzas con queso, te hay un sándwich misto y con queso fundido y al dente.  
Si esta entidad bancaria con todos sus diseños milimetrados todos sus profesionales en perfecto estado de revista, sirviera copas hasta las cuatro de la mañana se forrarían ya que aparte de darte un patatus por lo que hay dispones de un cajero para sacar pasta y más pasta para una noche inolvidable, arruinado pero inolvidable.


                                    THE END


miércoles, 9 de marzo de 2016

EL INGLES, ESA MISIÓN IMPOSIBLE


PARTE 1 , 2 y 3



16.03.2016



@corbusier2

PARTE 1

Hoy les cuento mi iniciación al mundo de la lengua inglesa, lengua por otra parte muy difícil para mí por las razones que a continuación les voy a exponer.
Yo era un estudiante de la escuela franquista, de la que daba collejas para aprender, y donde el nacional-catolicismo hacía estragos precisamente en aquellos “iniciados”  también en el mundo de la religión ya que al final terminábamos aborreciendo el asunto espiritual. El segundo idioma oficial del “imperio hacia Dios” era el francés, difícil de entender después de que los franceses se hincharan al volcar nuestras frutas y hortalizas criadas con esmero en nuestras productivas huertas de España. Las cuestión de los “vuelca frutas” era algo que nos enervaba como ciudadanos españoles hasta tal punto interiorizamos el asunto que cuando jugábamos a las guerras nos dividíamos entre franceses y españoles repartiendo tortas a diestro y siniestro para defender a nuestros compatriotas. Para prevenir más destrozos que las heridas habituales, mis gafas (porque yo nací con ellas puestas) las dejaba en una piedra cercana mientras me desgañitaba en defensa de nuestra incipiente hombría. ¡Franco me podría haber condecorado, me lo merecía! pensaba más de una vez.
Es decir, desde muy joven ya recibíamos el francés como segunda lengua por profesores nativos, nativos de Carabanchel quiero decir, que tenían menos idea que nosotros y cuya pronunciación era una mezcla de borracho, con acento de Albacete edulcorado con palabras de la zona donde el maestro se había criado. Con esto también les coloco en el contexto que del francés solo entendía algunas palabras como e yecu, e yedi, e yepar (la pronunciación es original, lo que en español viene a decir lo siguiente: yo escucho, yo digo, yo hablo, o algo así).
Al cambiar al instituto para iniciar el primer curso de 1º de BUP (Bachillerato Unificado Polivalente) el francés había desaparecido de los planes de estudios del centro que elegí, por lo tanto era ingles si o si, no había otra posibilidad. Es verdad que contamos con el cariño y el calor de mi querida profesora Concha que hizo lo imposible o todo lo que estuvo en su mano para que aprendiéramos perfectamente el idioma, si hubiera sido una profesora normal porque no lo era, pasándose por el forro si sabíamos o no sabíamos. Ella vivía en su mundo, en el mundo de la psicodelia, la modernidad, y una decadente actitud ante la vida. Daba la sensación que se quedó pillada en 1968 cuando el movimiento hippy estaba en todo su auge y donde los colocones de maría hacían flipar a esta panda de iluminados.  

La descripción de la teacher no la deja muy bien parada porque la verdad no era muy agradable de mirar. Era rara miraras por donde la miraras, de unos 50 años, pelo entre rojo y naranja depende de donde los rayos del sol incidieran, totalmente encrespado (si ese pelo le hubiera tocado una mascarilla todo el cuero cabelludo le hubiera hecho la ola), gafas gordas y como no ropa estrafalaria, como holgada, de ricos colores, es decir, como todas las profesoras de inglés que me encontré en mi vida académica. Llegue a la conclusión que al igual que en las familias tradicionales el primogénito era o cura o militar (si estos eran feos terminaban unos de un monasterio de monjes cartujos para que no salieran y los otro en infantería en la provincia del Sahara español donde su fealdad se mimetizaba entre los camellos y no se notaba tanto), las hijas poco agraciadas o se hacían monjas o profesoras de inglés y mucho padre machista prefería que su hija saliera de España por la imposibilidad de poder casarla con algún mozo. Me llamaba poderosamente la atención sus dientes; los incisivos centrales que los tenía en forma de cuña digo yo que formados por la cantidad de sonidos fricativos que tiene este idioma. Si sus dientes incisivos hubieran tenido unos agujeritos seguramente podría haber interpretado viejas canciones irlandesas haciendo las clases mucho más amenas con ese maravilloso sonido aflautado que destaca en este tipo de música.  

PARTE 2

Mi primer contacto con el idioma más allá de la música fue este:

-Hola soy Concha vuestra profesora de inglés.
Todos – hola Concha- (yo pasaba de las chorradas estas de meapilas)
-¿Cuántos venís de francés? Levantad la mano.
De 40, 4 veníamos de francés.
-Pues nada empezamos.
O sea de puta madre, empezamos a aprender inglés hablando en inglés sin saber absolutamente nada, y para más mala suerte la primera pregunta en este idioma del demonio me la dirige a mí:

-What is your name?
En ese momento se me desorbitaron los ojos al no saber que decir y eso que tenía gran experiencia en situaciones de riesgo a preguntas de mi madre.
Un compañero mío, muy majo él, me lo soplo. Era de buena familia, se le notaba (su pelo rubio y ensortijado le hacía tener esa pintilla), pero la frase que me dijo y la que pronuncie como pude fue: yo soy un pez. El descojone generalizado del resto de mis maravillosos compañeros hizo que Carmen me cogiera ojeriza durante todo el curso (como el de mates, lengua, educación física, religión y tanto otros que ya ni recuerdo, por otras razones distintas a la de inglés) y no dejaba de preguntarme en todas las clases  y yo de contestarla barbaridades como la de antes porque seguía sin saber.

Harto ya de esta situación me levante y le puse las peras al cuarto.

-¿Sí John?
Empezamos mal el asunto. Yo armado de valor la conteste en su campo.
-Shell (el traductor de google dice que  Concha es Shell), perdóname que interrumpa tu clase magistral en el idioma de Shakespare, pero le tengo que explicar que mis problemas con el inglés no vienen de mis cortas capacidades (que sí las tenía y me las detectaron en el parvulario, pero no me las trataron), mis problemas con el inglés vienen dadas por cuestiones fisiológicas.
- A ver, que demonios intentas decirnos para reírnos todos-dice ella metiéndome una puyita para que la humillación fuera mayor.  
- Le explico: el primer problema que se me acarrea es de la zona de la laringe, cuerdas vocales, y garganta la cuales, y se lo digo sinceramente, no están diseñadas, digo las mías eh, para este idioma. Su ergonomía para estos sonidos es totalmente deficiente, donde tengo que decir F digo C y donde tengo que decir C digo S, un lio como puede ver. El segundo y no menos grave que el anterior es de mis cuencas auditivas y mi oído interno. Mi pabellón auditivo es demasiado grande para este idioma tan sutil y por lo tanto “evolucionado” para frases, palabras o sonido como; chacho ande vas, peaso burro eso no se hace así, producido por los métodos utilizados por la EGB y sus maneras de motivar al alumnado. A parte que las ondas producidas por su aparato fonador mi estribo, yunque, martillo y tímpano las reconoce como extrañas rechazándolas de plano como algo ajeno a mi propio cuerpo. Y mi trompa de Falopio (¿era esta o la otra? Suspendí también ciencias naturales) no es lo suficientemente ancha para que el rebote producido por las ondas emitidas por usted (ahora cambien el tu por el usted para darle mayor seriedad a mi disertación) no rebotan convenientemente por la paredes de la misma. Y para terminar el por qué de mi resistencia a aprender el inglés en esta disertación científica que les estoy haciendo tengo que decirle que mi cerebro, o la zona que se encarga de los idiomas y el aprendizaje, está en desuso, totalmente perezosa, para realizar cualquier cosa que tenga que ver con la asimilación. Es una atrofia no tratada y lo poco que sé, como comer, mover las piernas o sacarme los mocos es producto de la especie de la que partimos, es decir, la de los primates.
Ella con los ojos como platos me dice: -no me puedo creer la cantidad de tonterías que nos has dicho. ¿Tú te crees que yo soy tonta?
Joder encima que le soy sincero me cae la del pulpo (pienso yo) –No querida profesora (yo ya haciendo un poco la pelota) he sido totalmente sincero y si yo soy tonto es porque nací, crecí y moriré tonto, yo no tengo la culpa, nadie elige estas cosas porque si yo hubiera podido hacerlo no sería profesor de inglés por ejemplo, sería José Luis Rodríguez “El Puma” con esa melena leonada que causaba furor entre las féminas.
El descojonamiento de la clase fue tan brutal que saltaron hasta las alarmas antiincendios.

-Coge tus suitcase´s (bártulos) y vete inmediatamente al jefe de estudios diciéndole que luego iré yo a verle.

PARTE 3


La hemos jodio, encima voy a salir hasta en el periódico de instituto. Me imagino lo manipulada y sensacionalista que aparecería la noticia en portada del mismo:

“EN ESTE CENTRO SE ENCUENTRA EL ESLABÓN PERIDIDO ENTRE EL HOMBRE Y EL MONO. Un estudiante de primero de BUP de nuestro centro dice que es “un ser humano sin evolucionar” y por eso tiene pocas o nulas capacidades de aprendizaje y las que tienen se limitan a sacarse los mocos, arrastrar los nudillos al andar o despiojar a sus compañeros. El Consejo Superior de Investigaciones Científicas ya ha mandado a expertos para que diseccione al orangután con forma humana, lo estudien y sea expuesto disecado en el Museo Nacional de Ciencias Naturales.”


Ya tengo por lo menos un futuro labrado. Que contenta se va a poner mamá, pensaba para mis adentro.
En jefatura de estudios por lo habitual en estos casos, bronca, ira, desprecio, preguntas sin respuesta, amenazas. Si hubiera tenido una pastilla de cianuro como James Bond no hubiera dudado en utilizarla para evitar esta presión de la que no estaba entrenado. Lo que más me dolió es la amenaza de decírselo a  mis padres porque de los dos mi madre era la que resolvía estas cosas era ella de manera fulminante; una guantá de medio lado con la mano de la sortija de casada era  suficiente para saber que había metido la pata hasta el fondo, como siempre.
Para que entiendan todo esto que les he contado les voy transcribir como canto yo esta conocida canción de Bob Marley; “a vona loviu a boni se a nese ni mai, y si sin deber, a un cha a no u se, bisis lo bisis lo bisis lo cantanfive, bisis lo bisis lo bisis lo cantanfive o o o o oooo, o iensa lo iesan lo iesanlo na, a a a aaa…” (es una de sus estrofas)

Les dejo el video de la misma:




Afortunadamente los tiempos cambian y las profesoras de ingles son como cualquiera. Ya pasó aquella época en que ellas destacaban entre en resto del claustro de profesores porque se convertían en un faro de todas las miradas en esos destellos multicolor de sus ropajes.

Bienvenidas al mundo.

                                  THE END




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